Aku butuh laki - laki

Mimin adalah seorang anak sekolah yang sangat memimpikan sepeda. namun si Mimin mengurungkan niatnya untuk memiliki sepeda karena orang tuanya baru beberapa bulan bercerai. Suatu hari, ketika Mimin baru sampai di rumah sepulang dari sekolah, Mimin mendengar suara ibunya merintih dan mengerang. si Mimin pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-remas tubuhnya sendiri sambil berkata... "Ohhhh.... aku butuh laki-laki...." Si Mimin pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Mimin pulang dari sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya. Di dalam, ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Mimin lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri. Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat di atas ranjang. Sambil mengelus-elus tubuhnya, ia berkata... "OOOOOhhhhh....... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda".

Read more »

Vampir yang Berlomba Mencari Darah

suatu hari, ada 3 vampir yang berlomba mencari darah dengan cepat...
Vampir pertama pun pergi mencari darah dan kembali dalam waktu 5 menit.
Vampir kedua dan ketiga takjub karena vampir pertama telah berhasil mendapatkan darah dalam waktu 5 menit.
Lalu vampir kedua bertanya: "Dimana ko dapat darah??"
Vampir pertama menjawab: "km liat ada sapi gemuk disana...?? itu kuisap darahnya.."
Lalu vampir kedua pun pergi mencari darah. tak mau kalah dari vampir pertama, dia pun kembali dalam waktu 3 menit. Vampir pertama dan ketiga pun tampak takjub karena berhasil mendapatkan darah selama 3 menit.
Vampir ketiga bertanya: "addehh.... cepatnya dapat darah... dimana ko dapat darah..??"
Vampir kedua menjawab: "km liat disana ada rumah, ada nenek-nenek disitu kuisap darahnya"
Vampir ketiga pun tak mau kalah... lalu dia pun pergi untuk mencari darah dan berambisi mengalahkan vampir kedua. dan dalam waktu 3 detik, vampir ketiga pun kembali.
Vampir pertama dan kedua sangat takjub... karena hanya dalam waktu 3 detik, mampu mendapatkan darah.
vampir pertama pun bertanya: "dehh.. cepatnya... dimana ko itu dapat darah?? segarnya lagi, sampai belepotan ki itu darah dimulut mu..."
Lalu vampir ketiga pun menjawab: "km liat disana ada tembok...??? disitu ka ta'gappok...."
Vampir pertama dan kedua: ???***????

SUMBER: SMSnya Teman....

Read more »

Hari Apa Ini Mas..???

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan.
Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian,tiga kali saja seminggu.

Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia pun mulai mencumbui istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri. “Sum’at.”

Read more »

Programer dan Katak Yang Bisa Bicara

Seorang programmer menyeberang jalan satu hari ketika ada seekor katak memanggilnya dan berkata, "Jika kamu menciumku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik."

Ia membungkuk, mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku. Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu menciumku dan mengubah aku kembali menjadi seorang putri cantik, saya akan tinggal bersama Kamu selama satu minggu."

Programmer mengambil katak keluar dari saku, tersenyum dan kembali ke saku. Katak kemudian berteriak, "Jika kamu menciumku dan menghidupkanku kembali menjadi seorang putri, saya akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan." Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.

Akhirnya, katak bertanya, "Apa yang terjadi? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan tinggal bersamamu selama seminggu dan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin menciumku?"

Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi memiliki katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"

SUMBER

Read more »

Ngakak ! Cerita Dari Neraka Indonesia

Berikut ini cerita lucu tentang kondisi neraka khusus orang Indonesia.

Adalah orang perampok kawakan asal Indonesia yang mati tertembak polisi ketika sedang merampok bank. Begitu meninggal, nyawanya langsung di kirim ke neraka.

Di pintu masuk neraka, terpampang tulisan nama-nama negara seperti, Inggris, Amerika, Rusia, Jepang dan lainnya termasuk Indonesia. Setelah bertanya ke bagian informasi, ternyata neraka itu dibagi-bagi sesuai dengan asal setiap orang, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika. Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.

Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan. Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir. "Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"

"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup beli," kata orang tadi. "Dan yang paling enak, setannya itu dulu anggota DPR, jadi dia cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…

SUMBER

Read more »

Logika Suami dalam Sidang Perceraian Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya sedang menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang itu akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak mereka. Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami,

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar sang suami berkata :

"Yang mulia, Jika saya memasukkan koin ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya bergoyang sebentar, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

SUMBER

Read more »

Susahnya Menjadi Istri Programer

Suami : [ Pulang telat dari kantor ]

“Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in.”

Istri : “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami : “Ha? Ooo… Bad command or filename.”

Istri : “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!”

Suami : “Masak sih? Errorneous syntax. Abort?”

Istri : “Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?”

Suami : “Variable not found..”

Istri : “OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja.

Aku mau belanja sendiri saja!” [ agak kesel ]

Suami : “Ooh.. Noo… Sharing violation. Access denied!”

Istri : [ dengan nada jengkel ]

“Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?

Atau kamu hanya main-main saja!?”

Suami : “Too many parameters, darling …”

Istri : [ kali ini bener-bener jengkel ]

“Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!”

Suami : “Data type mismatch.”

Istri : “Kamu tidak berguna!!” [ marah ]

Suami : “It’s by default.”

Istri : “Bagaimana dengan gajimu!?” [ kesal tambah penasaran ]

Suami : “File in use… Try later.”

Istri : [ dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun ]

“Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?”

Suami : “Unknown virus.”

:ngakak: :ngakak:

SUMBER

Read more »

Kecelakaan Pesawat

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat (seekor&nbspmonyet sirkus yang bisa ngomong).

M: monyet;

W: wartawan

w: Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?

m: Bica.

w: Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?

m: Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?

m: Aku ikut duduk-duduk.

w: Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?

m: Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?

m: Aku makan pisang.

w: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?

m: Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?

m: Aku duduk-duduk.

w: Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?

m: Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan( ke ruang pilot), pilot pegang setir.

w: Kamu ngapain?

m: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).

w: Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?

m: Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.

w: Kamu ngapain?

m: Aku pegang setir.

SUMBER

Read more »

Inggris-Inggrisan

Edo bgtu t'pesona dgn permainan piano nadine. Sambil b'tepuk tangan, ia b'teriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"
"yes. Not a play. Bukan main."
Sul yg menemani Edo terperangah, "bukan main itu bukan not a play, edo."
"your granny (mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Org sy sudah periksa di kamus kok)". Lalu berpaling ke Nadine. "lady, let's corner (mojok yuk). But don't think that are nots (jgn b'pikir yg bukan2). I just want a meal together."
"ngaco kamu, edo," sul tambah gemes.
"don't be surplus (jgn b'lebhan), sul. Be wrong a little is OK toch?"
Nadine cma t'snyum kecil. "I would love to, but..."
"Sorry if my friend make you not delicious (maaf klo tmn sy bikin kamu jd ngk enak)" sambut Edo ramah.
"Different river, maybe (laik kali barangkali). I will not be various kok (sy ngak akan macam2 kok)."
Setelah Nadine pergi, Edo menatap Sul dgn sebal. "Disturbing aja sih, Sul. Does the language belong to your ancestor (emank itu bahasa pux moyang lo)?"
Sul cari kalimat penutup, "Just itchy Edo, because you speank English as delicious as your belly buttom." (Gatel aja Edo, Soalx km ngomong Inggris seenakx saja).
Edo cma bisa merutuk dlm hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Read more »